[面对孩子发脾气,家长如何面对?]

2018-10-24 14:47:38发表

当孩子发脾气的时候,父母可以做一个判断:


“孩子发脾气,真的和我有关吗?”


一位妈妈发现女儿最近情绪很低落,回家后就默默地走进了卧室。


到吃饭的时候,妈妈叫了女儿好多次,她才慢吞吞走出卧室。

妈妈有点生气,就说了女儿几句。


谁知孩子一下子就发火了,冲妈妈吼:“你烦不烦啊!我不吃了!”


那晚,女儿就像赌气一样,坚决不吃饭。

作为成年人,你一定有过这样的体验 ——


你正在为一件事情让你心烦意乱,此时,一个平时本来不太可能激怒你的小事情可能会让你大发雷霆。


孩子也一样。




并且,孩子会比你更加难以控制自己“迁怒于人”的行为发生


如果孩子发脾气的根本原因并不是你,父母只要做到两点就够了。


第一点告诉他你的感受,但不去指责他


如果孩子冲你发火,你可以告诉他们:我不喜欢你这样对我说话。


第二点给他提供一个倾诉的可能


当孩子平静下来之后,父母可以再和孩子聊聊这件事。


如果孩子不愿意谈,也不需要强求。


当父母这么做时,孩子会感到自己父母善解人意,更愿意和父母分享自己的困扰,也更可能听取父母的建议。



如果孩子发脾气和父母有关,原因往往有两个 ——


第一他们没有得到想要的“东西”

第二他们没有得到想要的“关注”


当孩子因为得不到一种东西生气时,他其实是在争取自己的利益,维护自己的权利。


这并非一件坏事。


父母不可能满足孩子所有需求,但不能剥夺孩子表达自己需求的权利。


这样,孩子走出家庭以后,才能够有信心表达自己想要什么。


虽然不能满足孩子所有要求,父母却可以帮助孩子梳理情绪。


我曾在商场里看见过一个男孩,一边吃着雪糕一边哭泣。


他妈妈在旁边怒气冲冲地说:“都给你买了你还哭什么?”


很明显,这个小男孩当时要一只雪糕,妈妈一开始不同意。


他哭着吵着要买,最后得到了。


可他为什么还哭?


因为孩子被“愤怒”淹没的时候,最需要的并不是那件东西,而是父母的共情



有一次,小侄女和我们逛商场时看到了一套洋装,她妈妈不肯买,因为这样的衣服已经有两套了。


她先是闷闷不乐了很久。


又经过那家商店的时候就开始哭起来了,一定要买。


随行的人都有点看不过去,甚至有人想买下来送给小侄女。


但她妈妈很坚定地拒绝了,并对小侄女说:“我不给你买这件衣服,你觉得很难过对吧?”


小侄女抽抽噎噎点点头。


她妈妈说:“那妈妈在这儿陪你难过一会儿,让别的阿姨先去逛街好吗?”


小侄女一下子就止住哭声,说:“不,我也要去逛街。”


当你拒绝给孩子一件东西的时候,他已经知道自己期待可能不被满足了。


继续发脾气,是因为他们暂时无法从挫折感中走出来。


此时他们需要成年人的帮助,引导他们的情绪。引导情绪最好的办法买就是帮孩子说出他们愤怒背后真实的情绪 —— 挫折,难过,伤心,感觉不公等等。



有时孩子发脾气,是因为他们没有得到想要的关注。


到青春期以后,有些父母会发现孩子越来越"叛逆",和孩子关系越来越疏远。


真的是因为孩子进入青春期,才和父母疏远了吗?


其实不是。


孩子和父母从亲密到疏远,一共走了四步。


第一步:焦虑,并且开始抗议。


比如妈妈在和别人聊天,冷落了孩子,他就会对妈妈大吼大叫,妈妈,看着我!


当感觉自己亲密关系受到威胁时,孩子就会感到焦虑,并且对这个人发脾气,引起他们的注意。


如果父母总不回应孩子需求,孩子就会进入第二步,粘人



在这一步的时候,孩子会比过去更加粘着父母。


有时是,父母在哪里,孩子就跟到哪里,一刻也不肯离开父母。


如果父母还不回应孩子的需求,他就会进入第三步,忧郁以及绝望


此时孩子会变得郁郁寡欢,和父母的互动越来越少。


有些孩子在绝望前会出现“愤怒”的情绪,故意表现得很坏引起父母注意,甚至威胁要离家出走等等。


如果此时父母还没理解到孩子需要关注,他们的关系就会进入第四步 —— 疏远


孩子会避免和父母互动,对父母完全关闭自己,去结交那些自己认为“理解”自己的人。


进入这一步以后,父母和孩子的关系已经很难挽回。


这个过程往往会持续很多年才会进入第三或者第四步。


所以,当父母发现孩子很叛逆、无法沟通时,他们往往早已经错过了在第一步或者第二步采取措施的机会。


当孩子因为没有获得足够关注而发脾气时,父母可以反思一下是否“忽略”了孩子的情绪,是否应该给与孩子更多关注,是否应该用更多的时间陪伴孩子。


所以,孩子对你发脾气,最终是好事还是坏事,关键看你怎么做。